渴望自由的心枯萎了，我也渐渐开始妥协。连我可怜的，若即若离的信念也开始学会妥协。一天，当我连可怜的信念都没了的时候，还有什么能让我活下去。我能活下去吗？我又到底有什么信念？我开始为这个问题思考。昙花一现，短短数十载，我想知道自己到底能留下些什么，又带走些什么。什么也没有，结论终究是明确的。

夜，我起身，一个人躲在客厅，一杯一杯的喝水，无色无味的纯净水。知道这样会流更多的汗，但还是不停地喝，拼命地喝。坐在白茫茫的屏幕前，回味刚才的梦境。我梦见了高三，梦见了居然高三的我也敢逃课，逃了整整半天的课。下午我重新回到教室，上课时，语文老师点我名，问我来了没，问我怎么了。我开始编造故事，说自己发烧了，中午刚退烧，现在还感冒咳嗽，然后我就剧烈地当众咳嗽，拼命的咳。她点了点头，像是对我的谎言抱以善意的理解。其实，整整一个上午我都在城市的角落乱逛。第二天，我又逃课，并从此再也没回过学校，没回过家。我手足无措地立在城市的某十字路口，迎面奔来了一辆头很大的货车，然后一片空白。我醒了，汗水肆意。四下无声。我没有喘息。

太早了，太多年轻的生命之花，过早的凋谢，一去不返。他们去了哪。留给朋友们一段段记忆的残片，痛苦，无以名状。要是身边有个朋友走了，我会是什么感受。要是我突然走了，朋友们又会抱以怎样的心态。于是，关于我的信念，又一次遭到了颠覆。我想快乐的活着，无拘束。而这样的生活仿佛只存在于柏拉图的幻想里。不，是我的的幻想里。我又开始恐惧那种妥协。因为妥协，我仿佛即将再次失去我的信念。能不能不妥协啊！能不能洒脱些！我又想到了那张文凭，厌恶！

就这样，继续漂流城市的角落，寻找一种短暂的无失落状态。网路上，有朋友问我喜欢什么样的摇滚。很遗憾，崔健用《一无所有》点燃中国地下之火的时候，我才刚上幼稚园，无法亲历那种辉煌。而当我真正接触摇滚的时候，正巧那团火焰奄奄一息。还好，这和我没多大关系，不会让我更加难过。我一个劲的标榜自己作小朋克。其实我依旧不懂朋克，玩朋克的人自己也不懂什么叫朋克，还不知所谓的定义为小资文化。当然这两种不懂是截然不同的。我所知道的只有当年何勇的一曲《姑娘，漂亮》，一曲《垃圾场》，一曲《幽灵》。后来，何勇便不再唱歌了，他疯了，进了精神病院。何勇，你还好吗。当很少再听到何勇，张楚，窦唯，郑钧的时候，我把耳朵伸向了遥远的欧洲，听起了华丽的Gueen，迷上了黑色的Scorpions，当然，还有美利坚合众国的那个躁动的Linkin Park。很多很多，很杂很杂。

我又想起伦伯朗的画，他所擅长的老人，老人的眼睛，迷离。破碎虚空。那是一张张真实的脸孔，沧桑。一如孩子的脸，无尘。我们渐渐丧失了那张真实的脸孔。我们想过为此悲痛吗？悲哀，无尘变做染色再变做沧桑。能不变吗。我当真不能“觉是”了。当真不能见山是山，见水是水。我依然还是很想做自己的事，做爱做的事。谁与共鸣？很怀恋滞留青岛的感觉，那种每日写生的感觉，背着画夹，四处游走。看海，一叶孤舟，水天一色，灰蒙蒙。无事无忧。

张楚说，上苍保佑吃完了饭的人民。