2004年11月06日  22：30  晴

我不知道眼泪向上流的滋味是什么样的，我只知道每次看到哥哥的时候，眼睛好干。而今天晚上，眼睛的状态一直这样。就在我昨天还信誓旦旦对自己说要为某某努力的时候，就在朋友还在说我以某某为中心的生活很幸福的时候，就在安然从我的口中得知我的境况异常宽心的时候，我又一次尝到了大热必死的滋味。我不知道突来的变故原因何在，但当我花了两个钟头静静看完《新基督山伯爵》的时候，回想起初中刚翻这本小说的情境，心情又慢慢平静下来。如果所谓的资本那么重要，那最初的原始积累还没开始，我就已经变得势利不堪了，那时候还有人会说我单纯吗？没有了。还有有人说我有安全感吗？也没有了。

不知道自己胡言乱语想表达些什么。其实我很想按部就班的去做自己的事情，去照顾好自己想照顾的人，去往自己的目标迈进。其实我很向往生活可以平静一些，衣食无忧就已经很好很好了。但那，是不是我的目标一定要定位在一个人孤独的层面上，我的心绪才可以这样平和。关键我从来都不是一个能长时间忍受孤独的人。

2004年11月04日  23：14  晴

很长时间没在二楼里留下字句，因为不知道该说什么，加上最近很忙。熬了四天三夜，勉强拼贴出公园设计的正图。交图后的第二天，大学最后一次体育达标，轻松跑完1000米，结果过于拉风的穿着导致重度感冒。我甚至无法得知这算不算感冒，鼻子难受，流水不止，直到第三天的此时此刻。大学最后的时间，我心态依旧有些混乱，不记得自己做过什么，也不记得自己想过什么，隐约记得自己说要留下些最后的回忆。我可以和女孩坐在KFC里聊上三个小时，我希望这样的生活能够得以延续，这样的恬静得以持久，这样的幸福得以像音乐一样蔓延开来。我知道，为了这些，我需要努力。
2004年10月14日  22：12  晴

晚上整理冬衣的时候，偶然发现了那张spider-man的电影原声碟，丝丝甜蜜之后阵阵心痛。8个月前，我和maggie躺在床上一起听的CD，而现在，我已然没了勇气一个人听这张摇滚CD了，即使旋律依旧激荡。

一整天除了上设计课，依旧闷在宿舍里，没日没夜的上网。安然问我还记得CET4吗，我说：“么記得暸。”她说我没得救了。我说:“我错了，导演，怎么来？我再来一次。”其实，我有冲动重新上一回大学，前天夜里在走廊熬夜画图的时候，看着一帮同学，一帮和我一起熬了四年夜的兄弟，心里突然堵得慌。让我再选一次大学，我还会来这个破学校，还会读这个专业，还会忘了自己要看英语过CET4，还会在上大学的第一天第一节课就和室友迟到，还会满脸通红的站在讲台上对着满屋的社员组织社团活动，还会撑着画夹坐在青岛海边的沙滩上画临海的古堡，还会遇见maggie…..

我想知道的是，四年里，我们做过什么，我们在寻找什么。
2004年10月9日  23：01  晴

三天前，看了一直想去影院看的2046，之后陷入极度低靡的状态，郁闷整晚。因为不知道自己会不会如周幕云一般，因为所有的记忆都变得潮湿，而不知该走向何处。那晚，拿着相机去满目日本料理店的商业街乱拍；接触一些关于70年代和80年代人区别的文字，被深深触动；夜里吻了一个女生的脸颊，诚惶诚恐。

我发觉我正在把丢弃的东西慢慢捡起来，就像一个自杀未遂的人重新拿起地上的刀，然后慢慢放在自己的脖子上。我不知道这样对不对，我不知道我是不是在玩弄自己。只是隐约觉得我开始对有些事情变得麻木，包括曾经以为的决心。整日整日胡乱地听电脑里的音乐，直到头痛的实在无法支撑，才关上低音炮。
2004年10月4日  04：43  晴

夜里从上海回来，草草把新版网站登了上来，此前的日记也不想放在新页面里了。我只能说我很清楚自己目前较为混沌的状态，但很多时候，我无聊，我庸懒成性，根本无法改变自己的现状。

十月封面正如你所见到的，王菲，香港名店街里那张著名的王菲，大约10个小时前我拍下来用做珍藏的照片。然后今天第一次去了石库门，开始有预感半个月后的生日会在那里度过，这个预感不是我一个人的，还有与我同行的朋友。在上海过生日，这是我多年的梦想，呵呵。去年生日晚了两天才去了那，在南京路上呆逛整个晚上，赶上最后一班地铁去朋友家里投宿。虽然，安然同学一再提醒我，上海不适合我，江湖险恶。虽然我也知道我处世未深，而且事实证明屡屡被骗。但我还是无可救药的喜欢那个城市。我喜欢看街上衣着各异，肤色各异，行为各异的路人。我喜欢看高耸重叠的石头森林，我喜欢从一个洞里钻进去，坐着地铁再从另一个洞里钻出来。来回往复，乐此不彼。唯一的遗憾就是这个物欲横流的城市里，为了陪女生逛街，让我整个人12小时后，步履蹒跚，近乎爬上回程的火车，瘫坐在硬座上，起身的力气都已丧失。

最近异常怀念陪了我半个暑假的昆汀，我期待他能继续他的暴力美学。而前夜兴奋到失眠也是因为他，事情的经过是我找到了找了整整四个月的<低俗小说>的电影原声碟。至于自己一直所钟爱的香港电影，好片也是不断，先前的，和前不久刚刚找到的DVD版<新警察故事>，应该都能称的上是<无间道>后的上上之作了。当然，还有我朝思暮想的2046。王家卫从来没让喜欢过他的人失望，也从来没让不屑于他的人好受过。至少个人觉得，在文艺和商业两者之间的选择利用上，他是远远胜过极速衰败的张艺谋的。后者让我很难想象他曾经拍过一部电影，名曰，活着。

就这样的，我的生活就是如此无聊反复下去。但我依旧活得不知死活。我仿佛都不记得8个月后就要告别我的学生时代了。
2004年9月25日  22：56

又近十天，日记终要更新了。无太多新事可以记叙。我又一次开始不明白自己在做些什么。（为什么要说“又”呢？）有目标的没目标的，有期望的没期望的，有兴趣的没兴趣的，有意义的没意义的。我坚持早起上网；我坚持看英语；我坚持上课无聊时睡觉；我坚持设计课上在教室里来回走动，只为了和身边还有九个月相处时间的同学，多找些聊天的话题；但我还是没能坚持照顾好自己，然后，我感冒了，喝很多水，吃女孩送给我的药；夜里心烦的时候依旧嗜烟，依旧失眠。可不可以用“思念”给这些杂乱的心情和其映射下的行为做个笼统的概括呢？我无知。

其实，对于大学生活的目的我始终是半混沌的状态，正如以上的状态，我从未否认自己健全，亦如我从未坚持自己处于病态。很多时候，只是想找一个人，或者一件事物，陪着我一直走下去，遗忘一段段的记忆。

可我依旧否认自己是孤独的。放心，我一切安好，只是有点感冒。
2004年9月16日  6：37

新买了佳能的DC，几乎用光所有的积蓄。打电话问老爸借用生活费。老爸笑了。就此生活又找到新的支点，我可以有意无意的随处记录生活。猪猪在上海的两个月实习完毕，要回学校了。打电话问我这个做老师的去不去机场送不送她。遂决定了问老爸借用生活费，实质上是为能去了上海，有去有回。晚上闲着给夜夜陪我入睡的公仔拍微距，随意拍了几张。每天除了上课就和多多混在一起。我居然也能去图书馆自习，居然也能吃食堂的饭菜。

2004年9月9日  6：35

朋友说，YY你好懒，好久没更新日记了。算算也有十天了。我不知自己该找什么借口给她解释。只能说这十天里的变故让我变得浑浑噩噩。即使中途去过一次上海，但依旧没有多大改观。安然跟我再度提及梦想，她说，你要真的勇敢，就该勇敢面对她，去北京。上海不适合你。

我不知道，我什么都不知道。我只知道，我开始对很多事情失望，但还未绝望。我不知道如何对它们回复信心。可我心底里是希望自己坚强一些的，仿佛内心深处一直有个人在骂我：“你要失望，你要悲伤，就一个人悲伤去吧，让你的一生都这样在悲伤中度过，谁会管你。”

晚上陪朋友在理发店理发，店里突然放起了这首歌，盛夏的果实。曾经一度是我最爱的歌，但我一直不知如何用心体会。因为歌词不是我的生活。但现在仿佛有些像了，有些感触了。开学第四天，清早，雨停，心脏依旧跳动，坚强。