大学四年，经历最多的就是告别，兴许因为都和高年级的学长撕混，似乎我总在和人告别。于是等我自己告别的时候，突然什么感觉都没有，今天偶然想起那天的情景：中午和阿丢约好，我俩请全班男生在天富吃了散伙饭，自己都不记得被多少人在这儿请过散伙饭。老穆，wing，斯斯，clytze，看着一个个的背影离去，轮到自己却没有丝毫感伤，看来终究是送人显得痛苦点。下午吃完饭就赶去系里领毕业证。在系办竟然撞见了老穆和张成，有一年未见，似乎变化也不是很大。老穆和张成都是上一届的学长，一个是我的前任社团社长，一个是天平校区第一届校乐队的主唱。大家聚一起，几年前的缩影重新展现在面前，社团和校乐队合演动漫情景剧，熬夜在老穆宿舍边画社团海报，边听张成弹吉他。

回头路过女生宿舍，看见Makiyo和同学急匆匆地往教学区赶，想是去拿证书，没有叫住。整理完东西，发消息给她，我说要走了，走之前我们再见一次吧。走之前在两个宿舍来回打招呼，我是全班第二个走的，看见波波还是一脸憨厚的样子，忍不住往他肩膀狠狠地拍了下去。眼眶止不住就湿了，还是强忍，掉脸就走，不敢多停顿一秒，我向来不是个感情自控能力很好的人。匆匆走到五松园，Makiyo正坐在老地方等我，然后起身和我一起往东门跑，乌云密布，眼望着就是瓢泼大雨。Makiyo怕淋到，一个劲的往她爸妈住的学校宾馆跑，我跟在后面还想慢慢回味背影。其实我挺喜欢她的，而我没想到她跑的这么快。疑心是被我锻炼出来了。而对于这种方式的离别，我其实真的还没准备好…算了，总要say goodbye的，早点走也好。
跑到33路车站的时候，大雨夹杂着飞沙走石，把我整个人弄得狼狈不堪，我不知道这象征着什么。等了很久才有空taxi驶来，直奔火车站，车上有意无意地聊四年的感受。过西环路高架的时候，望见远处的虎丘，那个写生常去的地方，那个第一次来苏州上学，坐在车上远远望见的斜塔。下了车急匆匆地在路边黄牛处买了张软座特快，赶回上海看最后一场雪狼湖。我努力靠这种方式来把自己的注意力从苏州彻底转移出去，等到音乐剧散场，赶上末班地铁的时候，感觉自己还是做到了

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前天，也就是9月9日，早上手机闹铃响了两次，第一次叫我起床，第二次提醒我今天是薰的生日。本想发个消息给她庆生，但找了半天也没看见她的号码，想到快两年半没联系，还是算了吧。领上月工资和全勤奖，下班前被董事单独叫进屋里谈话，说感谢我上个月的辛勤工作，额外奖励了500元。上个月的确被三个案子压得神经疲劳，紫金山，和平饭店，以及全亚洲最贵的餐厅——外滩十八号。想到这几个案子做下来，对自己将来的资本积累帮助很大，也就这么一路硬生生的啃下来了。拿到工资，加上兼职的定金收入，一天进帐近4000，突然觉得生活变得有点颠覆起来。晚上和两个台干去吴记吃台湾火锅，我本想去吃街对面的旺角茶餐厅，无奈两个人最近迷上了鸳鸯锅。边吃边聊台湾和大陆饮食的反差，聊公司里诸多八卦，聊小S暂别康熙来了的那么点失落。晚上回家，继续过一个人的周末，表姐闹着想离开上海，说还是喜欢南京。我说她是工作乏味，缺少动力。她说是缺少精神支柱。其实都一样，就是情感空虚。我显得有点不置可否，因为我现在最不缺的就是精神支柱，冥冥中有什么信念强加给自己，但又说不明白。看到身边太多的道貌岸然的人，看到落入上海没多久就被染得满身酸臭虚伪，不再坦荡的人。想他们说过的谎话，只有他们才会相信能够欺骗别人的谎话。兴许谎话被他们重复上一千遍就成了真话。所以我总觉得终归还是要靠自己，当曾经的朋友便得陌生，当那些自己曾经坚信可以互相扶持的人漫漫变得不再认识。我就只能在心里冷冷的笑着面对。于是就如前文那样，想念大学里那些单纯，幻想症状异常强烈的日子。

我好象很久没去淮海路了。有时候我走在淮海路上。走过那些陌生的人来人往。我觉得很享受。塞着耳麦作为阻隔。看别人的生活，想自己的心事。每个人都在路上，在路上是一种多好的姿态。你前面或许有一个目标，或许根本没有，或许已经看到，或许还很遥远。你朝着某个地方一直走。很多背后的东西渐行渐远。你有时回头看看他们。觉得不错，恩，有点怀念。然后再走一段，你就完全看不清了。到最后只是偶尔想起。难免还是有心酸的感觉吧。可心酸终究是属于哀悼和怀念式的。你就开始学会很有理智的告别那些转瞬即逝的小情绪。

仅此以为记。仅此祝薰22岁生日快乐