原本想象中的今天我该身在北京的某个热闹欢畅的角落，可现在却孤零零的坐在公司里，哪都不想去。原本想象中的今天我该是畅快的感受着北方的寒冬，可现在却躲在公司空调底下动都不动，深怕窗外这个湿冷的城市。原本，原本，原本，变化永远让我原本的计划变的那么一无是处。想象中的惊喜都只能在梦中编造，如同谎言一般，让识破它的人感到可笑。公司的乌龟在熟睡，一动不动，此时的我，如它一般落单、无助。你说我把你宠坏了，说我比谁都疼你。可事实，我却什么都给不了你，我只能选择一次次拿起手机又放下它，选择沉默。

不知道是很久没有码字的缘故，还是因为现在的心情无法支撑持久的思维。孤独，无助总是如文字这样，断断续续，断断续续。上学的时候，一到冬天，经常会遇到好多不开心的事情，然后就会一个人穿着厚厚的冬衣，坐火车躲到上海来避难。陌生的环境总会让我学会遗忘。现在好了，自己就身处这个城市里，无处可藏。让我回苏州？不如杀了我好过一点。于是我想花点时间， 一边翻写了近一年的blog，一边回忆2005年的我究竟做过些什么。

去年平安夜，你持续几天因为突然的变故不再搭理我。我独自跑来上海，找房子安顿，准备开始新的生活。那天人民广场好多人，都聚在那里等候来福士旁教堂的钟声。而我独自蜷在大光明电影院里看<功夫>，座位两旁都是情侣。出来手机掉了，当时急坏了，担心你若是发消息给我，我收不到该怎么办，尽管那是自欺欺人的想法，还依然很担心。转了一圈，一个小时后又在影院的失物招领处找到了。当然，手机上什么新讯息都没有。

2004年12月26日，圣诞节后的第一天我就搬家到上海来了，临走前一天约你，你依旧不回消息，不接电话。你从来没考虑过那种对着手机里盲音的我的心情，你也没必要考虑，弄的后来我都习惯了。学期结束，我开始了上海的工作。住在这个城市里，每天都过的太快，从宁静的清晨到日落的黄昏，仿佛只是眨眼之间。而初来的日子里，我总在幻想着对这个一不留神随时都会迷路的石头森林拥有归属感。可一年之后的现在，我还是没有太多丝毫这样的感受。没过几天，上海下起了十年一遇的大雪。我想起小学语文课本上老师常说的瑞雪兆丰年，于是2005年就在这样的期盼下迅速开始了。

还好就职的第一家公司里，遇见好多热心友善的同事，直到现在，让我的工作环境显得异常轻松，没太多困难。春节过后，很快公司组织了一年一次的尾牙&春酒，碰巧那个月猪猪在上海培训，下班去世纪联华接猪猪扮女朋友，参加公司的春酒。结果有徒弟好运就是挡不住，看到同席的几个台湾人嘴巴成O型不说，还连续中了两次奖，一瓶熊猫买的GUCCI香水，席后赠给了猪猪，我留着也没多大用，还收了一盒丹麦曲奇。最后还被台湾飞来的董事拉去拼酒，喝完后就收红包。

一月开始工作后，整整两个月没回过学校，从冬天逃离那个城市开始，就一直努力用新的生活遗忘过去。04年夏天的结识，直到圣诞前夕的事故，整整半年就在欢乐与痛苦之间游离。年末的时候，我在那座城市只剩下躯壳，没什么想法，没什么意识。我只想着逃离，逃离你，逃离一些情感。我想这样对自己对大家都有好处，或许。3月7日，周日下午我刚出苏州火车站，准备回阔别许久的校园，就收到大学里最好的朋友的短信。他问我在做些什么。我说刚下火车回到苏州。有时事情巧合到我只能相信天意弄人。本来回来不打算找他，因为滞留学校前后不到18小时，天黑到苏州，隔天一早就要匆匆赶回上海。自从冬天里突来的变故，我就再没见过他，那个一直把我当亲兄弟还亲的朋友。很多事情就真的是我们彼此不敢去面对。他一直在对我说抱歉，一直发自内心的自责。但我知道，我和你和他，之间没有谁对不起谁，所有的所有都是心甘情愿。所有的所有都是自己乐意去做，乐意被伤害，乐意感知痛苦。他邀我去他的新家，我在买返程票的途中思量再三，还是上了去他家的公车。晚上和他和他的朋友，三个人坐在十全街上的小辣椒吃火锅。我第一次看他喝那么多酒，我也明白他在靠酒精寻找些什么。结果我眼看着他在卫生间里吐了三次，第三次的时候，站在一旁的我哭了。出门的时候我强忍着，没让他看见我眼里的泪水。打车回学校的路上，我的脑海被半年多前关于你和他的记忆填得满满的。隔天中午，我还是拧着行李包，假装轻松的快步穿梭在人群里，匆匆踏上了回上海的火车。中午回到公司，疲惫的我继续靠工作充斥生活。那天晚上我想起石康的话：不要告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。3月19日，又是周末，下班独自跑去衡山路走了一圈，了无生趣，晚上到家，洗完澡躺沙发上看电影，你发消息说30岁前要还没结婚就嫁我，之后又告我，我是替补的替补……我真不知道是哭还是笑好。就在这周三吧，你又说我是VIP。我说我英文不是很好，不知道啥意思。你说我是你的very important person.

4月开始，好多事情就陆续纠结起来，学校为了保证毕业生毕业设计质量，勒令每周要上两次毕业设计课，于是每周一和周四，我都要夜里把毕业设计的稿纸准备好，5点半出门，6点半到火车站赶去苏州的火车，8点上课，11点半再到火车站赶回上海的火车，12点半进公司上班。一周请两个半天假，可感觉两头时间都不够用。就那样一直给自己暗示，不能放弃，一定要努力挺过来，一挺就是整整两个半月。每天白天上班满脑子的工作，下班开始就满脑子的毕业设计。毕竟毕业设计课题是城市规划，和自己的工作网站设计是风流马不相及的事情。好在设计正图都直接把CAD转成JPG用PhotoShop上色，轻车熟路。毕业设计答辩完那天，全专业请几个毕业老师吃饭，导师做我旁边，一个劲的拍我肩膀，不容易。我甚至都不感去想这两个月所过去的日日夜夜，后怕。

但2005年的4月却因为你在我生活中重现，变得格外闪亮起来。那天，你拖着行李箱，从地铁的车厢里出来，站在锦江乐园地铁站台上，充着我傻笑，我激动的想哭出来。就好象失去联络好多年的爱人突然出现在自己面前。后来我时常幻想要是圣诞去北京，我应该也是这种心情，甚至更激动。四月里的日子，周末我们会早起去野生动物园看那些活泼的精灵。而在家里，热的时候，你会让我去楼下的超市买冰淇淋回来，想到你一脸开心的样子，那时的我连买样东西都那么兴致勃勃。而平常的工作日，我会早起去上班，有意无意的惊醒你，你会白天在家里睡觉，然后起床逛街，傍晚在我公司旁的世纪联华买好东西，穿着我的大大的风衣，坐在麦当劳里等我下班，然后一起坐着218路车回家。这当真成了人间四月天。这样的日子，我永生难忘。

七月，我们毕业了，大学四年，经历最多的就是告别，兴许因为都和高年级的学长撕混，似乎我总在和人告别。于是等我自己告别的时候，突然什么感觉都没有，总是会想起那天的情景：中午和阿丢约好，我俩请全班男生在天富吃了散伙饭，自己都不记得被多少人在这儿请过散伙饭。老穆，wing，斯斯，clytze，看着一个个的背影离去，轮到自己却没有丝毫感伤，看来终究是送人显得痛苦点。下午吃完饭就赶去系里领毕业证。在系办竟然撞见了老穆和张成，有一年未见，似乎变化也不是很大。老穆和张成都是上一届的学长，一个是我的前任社团社长，一个是天平校区第一届校乐队的主唱。大家聚一起，几年前的缩影重新展现在面前，社团和校乐队合演动漫情景剧，熬夜在老穆宿舍边画社团海报，边听张成弹吉他。回头路过女生宿舍，看见你和同学急匆匆地往教学区赶，想是去拿证书，没有叫住。整理完东西，发消息给你，我说要走了，走之前我们再见一次吧！走之前在两个宿舍来回打招呼，我是全班第二个走的，看见波波还是一脸憨厚的样子，忍不住往他肩膀狠狠地拍了下去。眼眶止不住就湿了，还是强忍，掉脸就走，不敢多停顿一秒，我向来不是个感情自控能力很好的人。匆匆走到五松园，你正坐在老地方等我，你还是我们初识的样子，一脸笑咪咪的很快乐的样子。然后起身和我一起往东门跑，乌云密布，眼望着就是瓢泼大雨。你怕淋到，一个劲的往你爸妈住的学校宾馆跑，我跟在后面还想慢慢回味背影。而对于这种方式的离别，我其实真的还没准备好…跑到33路车站的时候，大雨夹杂着飞沙走石，把我整个人弄得狼狈不堪，我不知道这象征着什么。等了很久才有空出租车驶来，直奔火车站，车上有意无意地和司机聊四年的感受。过西环路高架的时候，望见远处的虎丘，那个写生常去的地方，那个第一次来苏州上学，坐在车上远远望见的虎丘斜塔。下了车急匆匆地在路边黄牛处买了张软座特快，赶回上海看最后一场雪狼湖。我努力靠这种方式来把自己的注意力从苏州彻底转移出去，等到音乐剧散场，赶上末班地铁的时候，感觉自己还是做到了。

我很庸俗的希望一段感情可以恒久。事实是感情这种东西，缘分那种东西，其实也是一种宿命。但毕业之后，你回了北京，我的家里很多东西都发生了变化。衣柜旁挂钩上你用过的毛巾时常像速食面调料里的脱水蔬菜一样干。每每抬头看到后，我都习惯的拿去卫生间给这条毛巾洗澡，好让她湿润些。而每每夜里再次给它搓香皂的时候，我又突然想起了重庆森林里的Tony。于是我开始对着香皂说话： 你知不知道你自己瘦了很多啊？以前胖嘟嘟的，你看你现在，整个都扁了，何苦来呢，要对自己有信心嘛。说着说着我眼角就湿润了，我感觉可能还能见你一面，也可能一辈子都不会再见到你。你说很想念那张沙发，可你不知道，从五你走后一直到我年底搬家离开那个伤心的地方，整整半年，我每天都躺在沙发上睡。哪怕回味那么点快乐的记忆都能安静的入睡。你不明白，我每天一睁眼，看到电脑屏幕旁挂的你送我的小牛十字绣，我有多想你。

夏天，炎热的天气，繁忙的工作，尤其是不安现状，无意间竟flora介绍，做了一家公司的兼职，生活忙碌，越发没有自己的空间。让我没有时间像过去在学校那样回想什么，憧憬什么。很快临近十月的时候，突然失去联系好多年的幼儿园和小学同学在MSN上找到了我。喜出望外。本想十一不回家的，还是因为突然的惊喜回去了。Angela忙着为去英国留学做最后的准备，回去后大家聚在一起，聊起许多小时候的事情，一下子我就被拉回到了最快乐的时光。那天晚上和大家一起吃火锅，晚上单独送小艾走了一段路。感觉大家都留在爸妈身边，从小到大一如既往的温暖。而我却依旧飘在那个城市，一点归属感都没有。那天晚上我回家心里堵的慌，一边发消息给Angela和小艾，一边眼角不停的垂泪，脑袋里回味着只属于十岁之前的幸福童年。后来跟你发消息，你听到小艾的名字很紧张的样子，说我不要你了，和老相好好了。你说你爱我，生活里不能没有我。我第一次听你那么说，没想过那或许是你在安慰我的话而已。也就从那天，我开始梦想着来年更努力一点，可以让自己发展的好一点，然后，北漂。这词我一年多前跟你说过，你很害怕的样子，对吧？

十月，生日怎么过的，我突然不记得了，只记得生日前一天晚上，你打我手机，让我开心了好一阵子。隔天一早刚进公司，几乎同时收到小艾和Angela的短信。晚上请表姐去港汇吃了一次以前常带你去吃的干锅鸡，仅此而已。十一月，表姐失恋了。很蹊跷，居然走在马路上，面对面看着自己的男朋友搂着别的女生，擦肩而过。上海，近两千万的人口，有的人可能你见了次面一辈子都不会再遇上，而有的人…还好我老姐一向坚强，命中注定，她要靠自己的眼睛去直面痛苦。而你跳槽后又找到了一家不错的公司开始忙碌的工作，可就当我在憧憬你十一假期里说过的话，会让我们彼此的情感真正意义上的升华起来。可却发觉你的消息越来越少，每天都很累的样子，我只能当作你工作实在太忙，每天都要加班到很晚，应接不暇。也只能自己暗自发力，能早点到你身边，每天都能代替你爸爸接你下班。再然后，你的短信里时常都会出现别人的名字，只当你在逗我玩，让我紧张。后来那天晚上和KIKI聊天，就突然想圣诞去北京看你。

隔天就去公司前台找Queen早早问订下个月的机票。后来Queen悄悄在线上和公司几个女生说了。然后大家都很羡慕你的样子。这让我为了那么点颜面显得更加的义无返顾。那些天没日没夜的加班。月中公司聚会，DUNCAN回台湾前找我谈话，说我辛苦了，也听说我圣诞的计划，所以公司特批我七天圣诞假期。要知道这可比我们公司的年假还长，当时兴奋极了。继续拼命的工作。可没多久，哈里波特首映那天，你晚上发消息说和那个人去看首映，我才恍然大悟过来。原来一切都是自己一相情愿，原来十一月后的你早心有所属。发了六个字给你”呵呵，开心就好”。随即把手机砸的粉碎。仿佛一切都是徒劳。周末被ADA拖去喝酒，我以为会去常去的酒吧，结果他竟然把我拖进了金玉兰广场，据说是全上海最贵的夜总会，一个包厢1500，一瓶芝华士1000，一开就是三瓶，当然都是他在灌我，然后他招了一拨又一拨的小姐让我选。说实话，真的是如他所说的个个都是明星的模样，甚至比我常看到的F1车模都亮丽。我没有丝毫兴趣，心情本来就很乱，第一次进这种地方。随便挑了一个，也就在那不停的喝，几个人一直灌我，直到我人事不醒。那天吐的很厉害，然后就什么都不记得了。第二天自己躺在DUNCAN床上，才知道是被达哥扛回来的。中午，我和他坐在旺角茶餐厅喝粥，我说不要为我浪费钱，他说就是想让我知道，天底下好女生多的去，不值得为一个人伤心成这样。然后又讲他和他老婆从大学一直到现在结婚六年的总总。我说你不明白，我不是一个轻易就能忘记过去的人。更何况，这算是我第一次全身心的投入一段自己所想编造的梦想里。

随后的一个月，直到现在，我不停的加班。半个月前，你说你来上海出差的那天。你没空见我。我一个人跑去看《如果爱》，出来哭的跟个孩子似的，把压抑了太久的情绪都发泄出来。我真的在一直寻找一个能够把我从过去的悲伤里彻底拖出来的人，可真的是好难好难，无论自己如何努力，无论自己多么觉得有方向感。最后的最后，还是这样。随后一周，我就确定了房子，周末搬家出来。小区环境很好，不用再过每日周车劳累的生活。每天上班步行10分钟不到就进了公司。然则开始了没完没了的发泄，每天都会忙到十一点回家，回家累的洗了就睡，然后醒了继续睡。每天不是过去别人给我布置工作，而是我主动跟DUNCAN要工作做，弄的他都快累趴下。他说我疯了。

这周，圣诞临近，周三却接连出了许多计划外的状况，先是之前的房东关掉手机，不肯退我押金，某个你知道的变质的动物。然后晚上后妈打电话给我，说过年要我回家能孝敬他们，说我爸爸不好意思跟我当面说，她直接跟我说，底线3K，加多少我自己看着办。真的是胸中一口血上涌的感觉。在外独自承担许多困难，却还要被过去来纠结。真的好累，那天晚上，一个人在附近的马路上晃了好久，寒风刺骨。就突然收到你的消息。你说现在的他对你不好，经常会争吵。说我把你宠坏了，什么都让着你。我让你好好珍惜感情，别太任性，相互喜爱就相互谅解。我知道我说这些话看来是很可笑的事情。我连自己的感情都抓不住，我什么都不能给你，我没资格说你丝毫。

就这样吧，不想写了，明天继续加班，还有很多自己的计划等着自己去做。就此结束这个纠结的一周年。

来上海整一年，心情却没有刚来时候那么失落，而是越发失落。好在隐约还能看见前方的路。

整个冬天，完结。

2005-12-25 05:48.a.m